to make you feel my Love.

Möchtest du dich zu mir setzen? Es ist heute so ein wunderschöner Tag und da möchte man diesen Tag nicht alleine verbringen.
Aber leider bin ich zu abstoßend für diese wundervolle Welt.

Ich bin scheiße. Vielleicht gibt es jemanden,der die Welt genauso wundervoll findet und - und vielleicht..bist du ja auch die Person,die es mit mir aushält,die ich nicht verschrecken kann.
Aber lieber versteck ich mich als falschen Personen zu begegnen.

Ich bleibe lieber bei dir mein bester Freund.

Du wirst mich nicht verlassen,nicht wahr?

Duckface!

Jetzt nur noch fertig machen und zu meiner Schwester in den Garten und mit allen grillen.

OOTD

Weste - primark ( man die ist sooo alt )
Top - only
Shorts - only

Happy Birthday to me..

Heute wird es regnen,stürmen oder schneien,denn du strahlst doch selber wie der Sonnenschein
Heut' ist dein Geburtstag darum feiern wir.Alle deine Freunde freuen sich mit dir,alle deine Freunde freuen sich mit dir.
Wie schön das du geboren bist,wir hätten dich sonst sehr vermisst,wie das du geboren bist,wir gratulieren dir Geburtstagskind.

So..Ich wünschte du könntest heute hier sein.Du könntest mich lachen sehen und sehen wie stark ich geworden bin.Ich bin nicht mehr dein kleines Mädchen.Ich war aber auch nie dein kleines Mädchen..Ich war einfach nur ein kleines seelenloses Kind für dich.Ein Niemand.Doch,ich komm damit klar,Paps.Ich bin ja schon groß und stark,nicht wahr.? Und Paps,ich hätte vielleicht jemanden besseres verdient,aber du hättest mir gereicht.Du bist doch mein Paps.Ich mach mir jetzt nichts vor.Ich hab mich von dir verarscht gefühlt.Ich hasse dich.Ich..ich hasse dich so sehr.
Und doch liebe ich dich so sehr,dass ich dich vermisse.Du hast immer gesagt du würdest mich beschützen und für mich da sein.Doch das war ein Lüge..Paps,ich liebe dich so sehr.Ich wünschte du wärst heute hier und würdest mich sehen..Ich bin nämlich kein Kind mehr..noch nicht mal deins. - nicht mehr.
Ich hab früher immer zu dir aufgesehen.Du warst meine große Liebe,nicht wahr.?
Durch dich und Mom hab ich ja irgendwie Liebe kennen gelernt..
Doch du hast alles zerstört.Du hast Mom,mich und die Familie zerstört..Ich hab Angst vor dir.
Ich hab Angst,dass du mich nochmal zerstörst..

Aber heute ist ja mein Tag.Ich werde kein Gedanken an dich vergeuden,zum Mindesten nicht heute.
Heute muss ich glücklich sein,denn ich hab wieder ein Jahr hinter mir,das muss man doch feiern.Nun hab ich ein weiteres schreckliches Jahr vor mir,wo ich mir weitere 10 000 Fragen stellen werde,was das Leben für einen Sinn hat,wieso ich nie genug bin,noch nicht mal für meine Familie..Vielleicht sollte ich einfach irgendein Fremden einladen und mit ihm lachen.Ich möchte den Tag genießen.Auch wenn ich innerlich kaputt bin,immer auf der selben Stelle bleiben werde und nie ein Ende aus diesem Labyrinth finde,welches sich Leben nennt.Andere Menschen hätten dieses Leben besser genutzt oder nötiger gebraucht.Wenn ich könnte,würde ich dieses Leben meiner nie geborenden ältesten Schwester geben oder meinen allerliebsten Cousin.Doch sie sind nicht mehr hier.Ich stelle mir einfach nur vor wie wunderschön meine Schwester wäre und sie mir mit einem Lächeln zu winken würde.Ich glaub sie hätte mich verstanden und mir geholfen.Sie wäre nicht enttäuscht von mir.Verdammt,ich hab dieses Leben nicht verdient.Ich kann es nicht nutzen.Ich kann nicht damit umgehen.Aber das sind alles nur "Teenager-Probleme".Es wird besser werden,nicht wahr.?
Wenn ich älter werde,werden die Probleme dann weniger.? Versteh ich dann endlich den Sinn des Lebens.?
Werde ich es schaffen.? Das Jahr hat noch nicht mal angefangen und schon fangen die Fragen schon an sich zu häufen.
Ich möchte keine Angst vor dem Sommer haben,auch nicht vorm 19.6.Alles hat schon seinen Sinn.Ich weiß nicht von wen ich diese Weisheit habe aber ich..Ich denke nichts hat seinen Sinn.
Trotzdessen bin ich abergläubig,irgendwie.Das Leben muss keinen Sinn haben..Schicksale passieren.
Wir fangen alleine an und hören alleine auf.Vielleicht finden wir in dieser Zwischenzeit einen Menschen.Vielleicht auch nicht.Ich würde gern so einen wundervollen Mensch kennenlernen,wie diese in diesen ach so schönen Büchern.All das ist doch bloß Fantasie und so.
Wir werden immer zu diesen Menschen wovor uns unsere Eltern gewarnt haben.
Wir versuchen es besser zu machen als unsere Eltern.Wir versuchen alles zu ändern..zu etwas besseren und verschlimmern dabei alles.Die Angst allein zu sein verfolgt uns jeden Tag,jede Minute,jede Sekunde.Die Ehrlichkeit unseres Lachen nimmt immer mehr ab.Die Lebensfreude erlischt langsam.Alles verläuft nicht nach Plan.Wir gehören zu niemanden....
Alles geht vorbei,mein Schatz.Bitte erhoffe dir nicht so viel vom Leben,denn du kannst nicht mit Niederschlägen umgehen.Du hasst dich so sehr,dass du dich selbst verletzt...Du kannst nicht mehr aufhören.Auf dir lastet Druck.Alles kommt dir viel schlimmer vor als es ist und du bist so sensible.Du wirst zerbrechlich und trotzdem versuchst du immer noch zu lachen,obwohl du nur noch weinen könntest.Du musst lernen mit Niederlagen umzugehen und du darfst dich nicht immer angegriffen fühlen,keiner will dir etwas schlechtes tun.Wir schaffen das,versprochen!
Ich bin du nur nicht so alt.Du bist ich.Wir lernen aus unseren Fehlern.Wir werden stärker und wir müssen anfangen Menschen zu vertrauen,denn  89% werden dich auffangen wenn du fällst.Sie können dir auch nicht immer helfen.Du musst reden und du musst wissen manchmal kannst du dir nur selbst helfen.

In liebe dein 13-jähriges Ich.Ich wünsche dir noch einen schönen Geburtstag.

-6-

Ich schaue aus dem Fenster und sehe wie der Baum anfängt zu erblühen.Kräftige grüne Blätter räkeln sich aus den Ästen.Kahle Äste vom Winter werden mit diesen beschmückt.Der Baum steigt hoch bis in den weißen Himmel.Dieser Kontrast zwischen dem Grün und dem Weiß,lässt meinen Atem stocken.Es ist Frühling.Ich denke an den vorherigen Tag.Diese Hitze,der klare blaue Himmel.Der Gedanke ist in meinen Sinne traumhaft.
Alle Jahreszeiten haben einen Zusammenhang.Frühling,der Anfang von etwas neuen.Wiedergeburt. Sommer,erwachen der Liebe zur Hitze.Zärtlichkeit.Herbst,Sammlung der Energie für später. Farbenpracht. Winter,der Anfang der Ewigkeit.
Ich habe in Frühling Geburtstag und er nähert sich immer mehr.Ich bin dann 5110 Tage alt.
Ich sollte eigentlich glücklich sein,mehr lachen und so.Aber ich weiß nicht wieso.Ich sollte mehr unter Menschen gehen.Neue Menschen kennenlernen.Seit,ihr wisst schon,hab ich mich zusammengezogen.Ich hab einfach so verdammte Angst.Ich weiß nicht ob es normal ist.Aber dann kam noch die Sache mit meinen Eltern und dann verlor ich den Vertrauen in die Menschen.Ich hab mich selbst verloren.Ich fühl mich verloren.
Ich hoffe jeden dunklen Tag,dass ich irgendwann mal wieder Menschen vertraue.Ich..Ich bin nicht unglücklich.Jedoch bin ich auch nicht glücklich.Ich bin irgendwo dazwischen.
Ich möchte so vieles,was ich nicht bekommen kann und ich bin nicht traurig deswegen.Denn ich brauch es nicht wirklich..Doch ich brauche jetzt genau jetzt meine Familie..Meine Eltern..zusammen,ohne dass sie sich jede Minute anschreien und so tun als ob ich nichts verstehe.Ich möchte Normalität.
Ich..Ich kann das alles noch nicht einsehen.Ich wohne alleine in einer scheußlichen Wohnung,die nur meine Einsamkeit wiederspiegelt.Meine Mum ignoriert mich seit zwei Tagen und mein Paps..Mein Paps ist ein verdammter Mistkerl.Er hat mich einfach verlassen,mich und meine Mum.
Ich brauch doch beide..oder ? Ich brauch meine Mum und meinen Paps..Ich bin doch erst 13 ?

Ich kann noch nicht alleine leben..später aber doch nicht jetzt.Jetzt brauch ich euch,euch beide bei mir.Denn ich schaffe das alles nicht mehr..Ich schaffe es nicht mehr: klar zu denken,normal zur Schule gehen und so tun als ob ich alles schaffe.Verdammt,ich mach alles alleine.Alles,ich koche,ich putze,ich lerne,ich wohne,ich lebe.Ich bin ganz allein.Ich komme jeden unerträglichen Tag nach Hause und weiß,dass ich auf mich allein gestellt bin.Ich möchte einfach nicht mehr allein sein.Meine Mum,sie ist meistens 8 Stunden zuhause sagen wir davon schlafe ich 6 Stunde..und diese 2 Stunden,sind wir beide einfach nur Fremde..Sie wohnt hier,aber es fühlt sich so,ich weiß auch nicht,an..Sie ist einfach nur in ihrem Zimmer und guckt ihre Filme.Ich sitze in meinen Zimmer höre einfach nur Musik und denke nach.Manchmal nehme ich mir den Mut und setz mir ein Lachen auf renne den Flur entlang und gehe in ihr Zimmer.Dann starren ihr Augen auf mich und ich erzähle ihr einfach irgendetwas,etwas neues,etwas altes.Einfach versuchen eine Verbindung aufzubauen.Nach einer Zeit Frage ich sie was sie davon hält und ob es ihr gefällt.Sie guckt mich dann nur verwirrt an und wenn dieser Augenblick eingetreten ist,weiß ich,dass sie mir nie zugehört hat..Ich bin dann einfach nur verletzt,weil ich immer so viel Hoffnung drauf setze,dass sie mich endlich sieht.Ein einziges Mal.Und im nächsten Augenblick verwandelt sich meine Enttäuschung zu Wut..Schmerzhafte Wut..Wut,die mich innerlich sterben lässt.Sie bricht aus und..und ich kann nichts mehr ändern..Doch dann lächelt mich diese hinterhältige Klinge an und ich greife zu der..und schmücke meine Haut mit neuen Wunden.Immer und immer wieder.
Ich werde niemals niemals für irgendjemanden gut genug sein,nicht wahr ? Egal was ich tu,wie oft ich versuche  freundlich und höflich zu sein.Nichts.Ich bin einfach hier und ich möchte nur,dass ich nicht mehr alleine bin.
Ich bin es leid..Ich hasse es.Ich hasse es hier auf dieser abgefuckten Welt.

-5-

Ich nehme mir meine grüne Collegejacke und zieh sie schnell an.Draufhin guck ich mich nochmal in meinem Zimmer um und finde meine Fleecedecke auf dem Stuhl hinten rechts.Ich falte die Decke etwas kleiner und lege sie mir über den Arm und renne noch zum Lichtschalter und schalte das Licht aus,denn ich will kein Licht und auch keine Insekten in meinem Zimmer haben..Augenblicklich ist es ganz dunkel.Meine Augen müssen sich erstmal an diese Dunkelheit gewöhnen.Ich taste mich vorsichtig voran bis ich gegen mein Bett laufe..Der Schmerz ist wie ein kurzer Stich.Ich kneife meine Augen zusammen und kann endlich wieder etwas sehen,zwar nur die Silhouetten der Gegenstände aber wenigstens etwas.Ich zieh meine Jalousie hoch und die Straßenlichter kommen mit ihrem gelblichen gedämmten Licht förmlich auf mich zu..Mein Zimmer wird von kleinen Lichtstrahlen durchflutet.Schnell öffne ich das Fenster.Es macht laute knarrschende Geräusche.Wow.Ich bin fasziniert von der Stille und suche deswegen meine blauen Kopfhörer.Ich wühle unter meiner Bettwäsche nach und zieh ein langes Kabel raus.Gefunden..Ich setze meine Hände auf das Fensterbrett und zieh mich langsam hoch.Ein kühler Wind weht mir ins Gesicht.Nun sitze ich mit angewinkelten Beinen auf dem Fensterbrett und schaue auf die einsame Straße.Das gelbliche Licht gibt der Straße einen traurigen Anblick.Mein Blich schweift von der Straße zum Himmel.Ein schwarz-blauer wolkenloser Himmel.Die Farbe des Himmels ekelt mich an.Es ist nicht nur ein schwarz-blauer Himmel sondern ein schwarz blauer Himmel mit einer gelblichen-straßenlichter Farbe.Diese scheiß Straßenlichter erhellen den Himmel so sehr,dass der Himmel noch nicht mal seine "natürliche"  Farbe hat und das Schlimmste ist,dass man keine einzigen Sterne sehen kann.Doch ich bleibe trotzdem dort sitzen und genieße die Nachtluft..Plötzlich steigt mir ein strenger Geruch in die Nase worauf ich meine Nase rümpfe.Es ist ein weißes altes Auto "nicht im besten Zustand",denke ich mir dabei.Das Auto bleibt dort in unserer Einfahrt stehen und ich warte bloß darauf,dass dieses Auto endlich verschwindet.Ich komm voll nicht mit dem Geruch klar.Nach weiteren Minuten springt das nächste Lied an und auch das Auto fährt weg.Genervt schau ich grade aus.Menschen gehen hin und her.Keiner von ihnen genießt die Stille und diese Nachtluft.Keiner sieht die kleinen Moment.
Ich sehe ein altes Paar an mir vorbei gehen.Der alte Mann starrt hoch zu mir und ich bin echt genervt von seinem geschockten kritschen Blick.Es ist so ein HastDuNichtsBesseresZuTunAlsAufDemFensterZuSitzen-Blick.Ich verdrehe meine Augen und lächel ihn an.Vielleicht seh ich aus wie ein Idiot aber es mir auch völlig egal,was die Menschen denken.Ich bin einfach genervt von jedem und allem..sagt man das so.?  Ich versuche ruhig und kontrolliert zu atmen.Ich beruhige mich,blende alles weg und plötzlich tauchst du in meinen Gedanken auf.Genau hier um diese Uhrzeit hast du dich von mir verabschiedet und mich geküsst.Wie ich das Gefühl vermisse geliebt zu werden.Ich würde meine Mom rufen,doch sie ist beschäftig.Ich würde mit ihr dort sitzen über meine Vergangenheit und meine Gefühle reden und unsere Beine würden vom Fenster runter baumeln.Doch dann fällt mir ein ich bin ja genervt auf alles und meine Mom kriegt alles ab.Tut mir leid Mom.Ich weiß nicht was grad mit mir geschieht...Ich sitze einfach da und lass mich von der Nachtluft beruhigen.Ich schließe die Augen um es einfach besser zu genießen,diesen kurzen Moment von Ruhe..innere Ruhe.Die Musik dröhnt mir in die Ohren,doch irgendwie find ich es angenehm.Ich fühle mich beobachtet..Doch ich weiß nicht von wen.Es fühlt sich so anders an als wenn ich von der Seite angestarrt werde.Vielleicht werde ich grad vom Himmel angelächelt.Der Gedanke kommt mir nicht schnell,aber ich fühl mich beschützt,jemand passt auf mich auf.In diesem kleinen Augenblick fühle ich mich nicht mehr allein.